半糖主义

仿佛看到两年前的自己站在十字路口踌躇时对未来的我的张望与遐想。如果时空真的是平行线，她肯定会突然出现在我面前然后吐槽一句，我肯定不会活得像你这般迟迟疑疑唯唯诺诺。

所谓的plan出奇的好规划，我当然可以把这些都归结为两年前的我心比天高。当然她更有理由鄙夷现在我的执行力以及假大空的能力。

“研究生-高口-cpa-cfa-司考” 多么标准的职业前教育，我甚至能想到如何在hr面前吹嘘我艰苦卓绝的备考经历，以及我更值得称赞的意志和抱负。

可事实的我不是当掉就是即将当掉，或者根本没去。当我从阁楼角落翻出落满灰的CFA教材，看到躺在旁边成打的高数资料，经济学教材以及甚至还未拆封的CPA书，请允许我延续上一篇日志的风格，what the hell!

小时候总会觉得，现在安心读书就好，未来干什么留给未来的你去想吧，到时的你会成熟到处理好与世界的一切关系。你看，万恶升学制度的好处就是让你在18岁之前根本不用思考如何通往未来。现在想来这个思维方式很大程度影响了我考研的决定。而在备考失败后，我又将对升学考试的热情转移到对职业考试的向往上来。“报名吧，备考什么的交给未来的我来承担吧，她肯定会认真准备考试的，看在钱的份上！”

可是可是，报名后的我压根不想承担一丝一毫的责任，无尽的拖延无尽的游戏，外加自嘲其实自己只是怨恨社会罢了，直到在考试的前一周、前一天突然发现任何一个时空的自己都不愿承担这份责任，任何一场考试也必将当掉。

再回到之前的规划问题上来，无穷无尽的考试真的会带给你想要的一切么，还只是彻头彻尾的本末倒置。工作用的到什么你应该掌握什么你又应该通过学习带给工作什么创新，多简单的逻辑呀，但凡对工作有一丁点责任心的人都会明白。然后然后才是想到工作会为我带来什么，我要通过工作达到何种程度的自我实现。当然这是事物的AB面，也会互相交织，但在目前的阶段A面都做不好何来B面。

工作时也常常会出现一个不知哪儿来的念想，貌似批判味儿十足的问自己，嘿，你工作和生活平衡了么。多么惆怅的一个问题，我是多么害怕自己成为面目可憎的女强人。可事实是女强人是做完A面，玩完B面，达到C面境界的人，平时也大概只有在抿咖啡的当口偶然晃神，然后自我救赎的感叹时光荏苒。断然不是还没修炼完菜鸟阶段，就在YY终极Boss后的光宗耀祖。

只是从前的我看到这般连金融计算器都不会用而下周就要去参加考试、现在还有精力在这码字儿的人，除了失望外，还会多点嘲笑罢了。

这两年经历了什么变化了什么又收获了什么，是相同的一天重复了730次，还是每天改变了730分之一？

准备了一次艰苦卓绝的考试，认为这场考试能带我去自己想去的地方。可在最后一刻放弃了。虽然自己也很想将其归结为心理状态不佳，但自己分外明了这么做的原因只是自己实力不够，连去赌一次的实力都不够。

神奇地找到了一份在理想范围内的工作。

玩儿了9个月的脑残游戏，导致了以下的两个行为，以及熟练运N个网络符号 =。=

当了两场计划内的考试

即将当掉一场无敌贵的关乎前途的另一门考试

参加了联谊活动，却恍然发现自己的抵触情绪，以及自己期望的恋情。

然后觉得自己极大可能成为剩女，然后再参加万人相亲大会。

现在发现拖延症以及放任自由快让自己苟延残喘到近乎失业的地步。这是两年前、一年前、半年前的我万万无法想到的。 What the hell !

不知道是不是人大了就会单线条~

前段时间老妈赋予我的部分社会身份现在想来是真真切切的抗拒的，虽然自己百般推脱说以后的事情以后去想。

可是，我压根不想现在买东西考虑是不是真皮，思量是哪个牌子，哪个商场；不想逛好商场说去喝杯咖啡；不想一边看衣服一边讨论别人找了个外国老公，别人的男人买了套二百万的房子还不用贷款，抬头一看发现也只不过年轻粉嫩的一脸世故，所以，前段时间疯狂淘宝，连剪头发的时候都说股票，到最后看自己都一脸厌恶。

最近有点不太真切，老是在四季酒店的常客还是小理发店的老板娘两个未来里徘徊。好长时间没画画，看看我的蜡笔盒子都觉得幸福，以前的画册不知去了哪里，新买的画册也终究作了听写本。恍惚间想谈恋爱，但立马又否决了这个念想，自己还没能力完全掌控生活，怎么能把希望寄托在另一个变量上。

老是这样碎碎念，念到自己不耐烦。然后决定，不写了吧。写得再多，也没活得精彩。

不要说我尖酸刻薄，其实我是最爱生活的那一个。